Что лучше сифилис или дезентерия?
-Конечно сифилис...лучше умереть мужиком,чем засранцем...

- А куда везёте??
- Доктор сказал в морг - значит в морг!

-Так я ж ещё Живой!!!
-Так мы ещё и не
ДОЕХАЛИ!

Док твоя любимая тема!)

ну да )))

звонок доктору.
- доктор, мне осталось жить 59 секунд! что мне делать???
- минуточку

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
— Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
— Шприцы закончились. . .

Просто анекдот. Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой... Верблюд возьми и сдохни...
Присели, думают что делать...
Делать нечего, ни еды, ни воды...
Монашка:
- Ну, что же, брат,
всё равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы
в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись...
Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается??
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй быстрее верблюду, и поехали! )

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Джилл пишет:

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

чтоб вы делали без докторов бл)))
с тех пор я стал коллллекционировать марки бл!!!

так док,ты думаешь я с тобой просто так чтоль дружу?!кому мне марки то отдавать как не тебе!как соберу за месяц,перешлю по почте как обычно!

бл не шли уже флору бл, шли бл фауну нах))) 

Классификатор водки в среде IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л -
corporate edition
Ведро - home edition :-)
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

" Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...:twisted: 

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила 

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Можно ли жениться в сорок с
небольшим ?
- Да,но лучше в тридцать и с большим.

Правда ли, что академик Амбарцумян
выиграл "Волгу" по
по лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист и
не по лотерее,
а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и
не Волгу,
а сто рублей.

Можно ли при атомном взрыве сходить в
туалет ?
- Можно, если найдете свой зад.

— Па! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— Па! А два литра сока?
— Может.
— Па! А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!